вторник, 20 февраля 2024 г.

Драки между братьями и сёстрами: зачем они дерутся и можно ли этого избежать

 


Как помочь детям научиться слушать друг друга и находить компромисс

Все дети дерутся, независимо от пола и возраста. Это факт. И частично его надо просто принять. Кроме того, конфликт — это неизбежная часть человеческих отношений, которая необходима для развития личности, установления границ между людьми и осознания своих внутренних эмоций, ведь злость, ярость и гнев не менее важны, чем радость и грусть. Но всё же в наших родительских интересах не допустить, чтобы детская драка переросла в насилие, буллинг или подавление одним из детей другого.

Тут главное найти ту самую тонкую грань, за которой заканчивается игра и неизбежная возня между братьями и сёстрами, и один из детей становится вечной жертвой, а второй постоянным источником насилия.

Причин для драки между братьями и сёстрами много: борьба за внимание родителей («почему папа опять с ним смотрит футбол, когда я хочу играть в машинки»), победа любой ценой («надо дать сдачи, ведь никто не любит слабаков»), драка от обиды («он меня обзывает, а я ударю в ответ»), драка во имя справедливости («так нечестно, ему всегда дают первый кусок торта»), бывают драки просто от скуки, ну и, конечно, классический вариант, когда младший «достаёт» старшего, который долго терпит, а потом… Так что поводов и правда много.

Часто вмешательство родителей только усугубляет ситуацию, так как мы принимаем сторону одного из детей, навешиваем ярлыки («ты старше», «ты больше», «он же совсем ещё глупенький») и, толком не разобравшись, раздаём наказания («иди к себе в комнату и подумай о своём поведении», «ты наказан и останешься без десерта», «неделю без телевизора» и так далее). А если попробовать посмотреть на всё это с другой стороны? Ведь можно помочь детям научиться слышать и слушать друг друга, проявлять эмпатию и находить компромисс.

Будьте нейтральны. Независимо от возраста детей не принимайте ничью сторону. Даже в той ситуации, когда однозначно ясно, кто из них прав, а кто виноват. Приняв сторону пострадавшей стороны, вы просто ещё раз повторите очевидный факт и вряд ли измените, а может, даже и усугубите конфликтную ситуацию.

Оставайтесь внешне спокойными (даже если внутри бушует гнев). Выдыхайте и говорите ровным тоном, это оказывает гораздо более отрезвляющее влияние, чем крик.

Физически разведите детей по сторонам (необязательно в разные комнаты, просто создайте дистанцию). Здесь опять будьте нейтральны, даже если в драке участвует маленький ребёнок. Возьмите его за руку и скажите ему в присутствии старшего: «Я сейчас посажу тебя на диван, чтобы ты смог успокоиться». Потом повторите те же слова старшему и усадите его на стул. Тут опять важен факт одинакового обращения с детьми, тогда не будет ни жертвы, ни обидчика.

Если дети дерутся из-за игрушки, просто заберите её. Пообещайте вернуть предмет ссоры после того, как дети договорятся о том, как будут играть дальше.

Не вмешивайтесь сразу. Дети любят драться в присутствии родителей, с одной стороны, это как бы невольное одобрение происходящего значимым взрослым, а с другой стороны, некое самоутверждение и показатель физических способностей. Если ситуация не накаляется и не выходит за рамки возни можно просто сидеть неподалёку и всем своим видом показывать, что верите в них и уверены, что они и без вашего вмешательства все уладят. А когда надоест (опять же при условии, что конфликт относится к разряду незначительных), то можно просто встать и выйти из комнаты. Вы будете удивлены насколько быстро прекратится драка в связи с тем, что зал покинул главный зритель.

Часто драка, особенно у мальчишек — это просто такой способ играть друг с другом. Так что пока все члены семьи (и бабушкины вазочки) вне опасности, пусть сносят друг друга с ног сколько угодно.

Помогите им услышать друг друга. Если драка вышла за пределы игры, можно посадить противоборствующие стороны на диван (на песок на пляже, на стулья в кухне, на ступеньки) и сказать им, что теперь каждый в ответе за другого и что они будут так сидеть, пока не разрешат друг другу встать и продолжить играть. Такое предложение заставит их искать сотрудничества, а не драться. В качестве альтернативы детей можно отправить в другую комнату вместе и сказать им, что они могут выйти, когда найдут решение проблемы.

Детям нужен выход энергии, чем больше они чем-то заняты и активны, тем меньше у них сил и времени останется на драку, поэтому спорт и всяческие задания от родителей, это очень важное дело («Слушайте, а спорим вы 15 раз отжаться не сумеете!»).

Ну и, конечно, игра и чувство юмора. Отвлеките детей друг от друга, перетянув внимание на себя. А потом рассмешите, ведь смех, как известно, лучшее лекарство от злобы и агрессии. Пусть дети в шутку объединяются против вас и вместо проблемной драки у вас получится семейная команда.

Полезные игры из книги Лоренса Коэна «Игры, которые воспитывают»

1. «Моё» — например, вся семья садится ужинать, когда вдруг на ровном месте начинается драка за ложку (конечно, все хотят зелёную, а не голубую). И тут мама-затейница, вместо того, чтобы отобрать предмет раздора или принять сторону одного из конфликтующих, выхватывает ложку сама и убегает: «Нет мальчики, это не ваша ложка! Это моя ложка! Навсегда! Даже если вы объединитесь против меня — это не поможет вам достать мою ложку!».

2. «А как же я?» — или вот, например, дети не могут поделить стул или место на диване, тут мама может выступить по-другому. Размазывая притворные слёзы по лицу подойти к противоборствующим сторонам и заныть: «А я, а я, а как же я? Почему вы всегда всё делите без меня! Я тоже хочу с вами толкаться из-за стула. Подвиньтесь оба, я сяду!» Можно даже столкнуть детей с дивана и начать возню и притворную драку.

3. «Спорим, со мной не справишься» — когда дети начинают спорить и толкаться и драка витает в воздухе, можно вмешаться, обратившись к нападающему со следующими словами «Эй, а спорим со мной ты не справишься!», потом сделать испуганные глаза и попытаться убежать. А ещё лучше обратиться ко всем участники драки «Эй, спорим, даже если вы вдвоём попытаетесь меня побороть у вас не получитсяя!».

4. «Корреспондент» — когда словесная перепалка зашла далеко и грозится перерасти в физическую драку, мама с серьёзным лицом может подойти и, общаясь с помощью большого пальца вместо микрофона, обратиться к драчунам: «Здравствуйте, я корреспондент телеканала „Россия“ и хотела бы взять у вас интервью о сложившейся конфликтной ситуации. Нашим телезрителям бы очень хотелось узнать, каковы ваши дальнейшие планы по борьбе за это печенье…».

5. «Куча-Мала» — когда дети дерутся, навалитесь на них с криком «куча-мала» и начинайте их щекотать и сваливать друг с друга. Суть игры в том, чтобы забираться на кучу и оказаться наверху.

Вообще, физическая игра с объятиями очень помогает детям расслабиться после школы и всяческих стрессов. Иногда им просто надо подзарядиться, а что может быть лучше, чем мамина вовлеченность, присутствие и чувство юмора.

После того как конфликт остался в прошлом, например, за ужином можно озвучить свои чувства, сказать насколько неприятно и грустно вам оттого, что дети дерутся и предложить совместными усилиями найти выход из сложившейся ситуации. Выразите свою готовность выслушать стороны, затем проведите мозговой штурм по вариантам решений и составьте план, который вступит в силу. Его можно написать и повесить на стену, и каждый раз, когда ситуация накаляется, грозно приподнимая бровь, указывать на правила урегулирования конфликтов, которые они сами же и составили.

Ну и напоследок ещё раз: соблюдайте нейтралитет и не сравнивайте детей. Сравнивая и принимая стороны мы невольно разжигаем дух соперничества и навешиваем ярлыки жертв и обидчиков.




вторник, 16 января 2024 г.

7 ПРАВИЛ: КАК СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКОЙ ИСТЕРИКОЙ


 Это не просто крик или капризы. Это настоящие истерические припадки: ребенок задыхается, бросается на пол, бьется головой и стучит ногами. Много раз мы пытались не обращать на это внимание, но смотреть на него в таком состоянии больно. Получив свое, ребенок сразу успокаивается и на какое-то время становится просто ангелочком. Я со страхом жду, что будет дальше. А ведь малышу только 4 года…»

Ответ: Детские истерики (или приступы гнева) — это крайне нервные, возбужденные состояния, приводящие к потере самоконтроля и выражающиеся в немотивированных действиях, перепаде настроения, громком плаче и резких движениях конечностей.

Родители часто не знают, как реагировать на такое поведение своего ребенка. Чтобы узнать, что делать с истериками у детей, сначала нужно понять корни этой истерии.

Наиболее распространенные причины истерики:

  • Истерика — это ставший привычным способ получить желаемое;
  • Родители не установили правило «настоящего НЕТ» для ребенка, и истерика —единственный способ сломать это хрупкое «НЕТ»;
  • Истерика также может быть способом привлечения внимания — одной из основных потребностей любого ребенка.

Подобное поведение малыша преследует несколько целей: добиться вашего внимания, получить желаемое вознаграждение, продемонстрировать свою власть над вами. Если ребенку хотя бы однажды удалось добиться своего с помощью истерики, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще. Обычно дети закатывают сцены именно мамам, в крайнем случае, когда присутствуют оба родителя, и почти никогда подобных историй не происходит наедине с папами. Почему? Может, ребенок понимает, что мама быстрее и легче сдается?

Иногда истерика может быть и ситуативным проявлением эмоций, в случае если: ребенок не выспался, голоден или очень устал. В этой ситуации примите на себя часть вины и постарайтесь не допускать подобных ситуаций впредь.

О чем нужно помнить, если истерика все же произошла: Успокоить ребенка может только близкий взрослый, чужой человек может его еще больше разозлить или напугать. Истерики — это временное явление. С возрастом они обязательно прекратятся.

Правила для родителей:

Правило №1. Спокойствие, только спокойствие!

… А так же терпение и выдержка. Нельзя поддаваться эмоциям и требованиям ребенка, которые тот предъявляет в виде истерик, крика или припадков!

Ребенку нужно ощущать безопасность и вашу устойчивость. Некоторых детей надо просто обнять, прижать к себе и поцеловать. Скажите: «Я здесь, я тебя люблю». Если истерика находится в начальной фазе — попробуйте отвлечь ребенка, например, предложите ему пойти погулять, дайте яблоко, поставьте какой-нибудь мультфильм.

Правило № 2. Учитесь отличать нужды от капризов.

Одно дело — когда ребенок истерикой пытается заставить вас купить игрушку. Это прихоть, которой не следует потакать. И совсем другое — когда ребенок хочет спать, но вы, например, находитесь в общественном месте, и у него нет возможности удовлетворить базовую потребность. В этом случае ответственность за истерику ребенка лежит отчасти на вас.

Правило № 3. Будьте последовательными. НЕТ никогда не должно превращаться в ДА.

Истерика — лучший инструмент для манипуляций. Вы заметили, что ваш ребенок делает это не со всеми? Например, ребенок впадает в истерику с матерью, но ведет себя хорошо с отцом. Причина очевидна — с одним из родителей истерики действительно срабатывают. Если истерика началась, никогда не меняйте свое НЕТ на ДА. Если вы не выдержите и сдадитесь — ребенок победит, и истерика может надолго стать его лучшим другом.

Правило № 4. Не обращайте внимания на общественное мнение.

Несомненно, плачущий ребенок может вызвать жалость окружающих, и ваше полное неучастие может выглядеть как жестокое обращение. Но не покупайтесь на это — у вас есть право правильно выполнять свои родительские обязанности. Если ситуация становится слишком тревожной — заберите ребенка с места (если это возможно) и дайте ему выплакаться — ребенок должен знать, что вы не передумаете. Если вы находитесь, например, в очереди и чувствуете себя виноватым по отношению к другим людям рядом — не стесняйтесь сказать всем, что вы сожалеете о принесенных неудобствах, но это единственный способ исправить плохое поведение ребенка, чтобы ребенок не мешал другим людям в будущем. Ребенок услышит ваши извинения, а также усвоит часть урока. Любой взрослый человек, имеющий детей, хоть раз, но оказывался на вашем месте и все понимает, остальные же скорее всего вам просто посочувствуют. Если вы находитесь дома или гуляете с ребенком в парке, используйте метод «присоединение»: сядьте рядом и «лейте слезы» вместе с ребенком; постепенно успокаиваясь, вы заставляете ребенка следовать за вами. После того как малыш успокоился, обнимите его и поцелуйте.

Правило № 5. Говорите, говорите, говорите…

Во время истерики ребенок должен слышать ваш голос. Спокойно продолжайте настаивать на своем. Сказав «НЕТ», вы не должны сердиться или раздражаться. Причины отказа должны быть объяснены. Сделайте объяснение коротким и ясным. Общаясь, вы покажете, как правильно справляться с неудовлетворенностью. Вы также можете шептать свои объяснения на ухо — это сделает общение более интимным, и ребенку понравится нестандартный подход. Поцелуи и объятия более чем уместны.

Правило № 6. Всегда хвалите своего ребенка, если вам удалось победить истерику.

Малыш должен знать, что его хорошее поведение делает родителей счастливыми. Как только он перестанет плакать, искренне похвалите его. Поведение — это набор условных рефлексов. Зная, что вы цените его за понимание и хорошее поведение, ребенок захочет повторять это снова и снова. Приступы гнева станут более редкими и затем вовсе исчезнут, как плохое воспоминание.

Правило №7. Не забудьте похвалить и себя, если вам удалось победить истерику.

Все мы знаем, как сложно сдерживать свои чувства во время истерики ребенка. Вы тратите огромные усилия, поэтому после того, как все утихнет, дайте себе возможность восстановиться. Послушайте любимую музыку, угостите себя вкусным чаем, примите ванну — сделайте то, что принесет вам удовольствие и придаст силы.

вторник, 5 декабря 2023 г.

Мастер-класс: "Современный ребенок-современный родитель-современный педагог"

 29 ноября 2023 года в нашем МБДОУ ДС №443 г.Челябинска" СП-2 прошел районный мастер-класс: "Современный ребенок-современный родитель-современный педагог".

В мастер-классе была представлена следующие программа:

1. Доверие как основа взаимоотношений. Педагог-психолог Евстафьева Н.В., МАДОУ №39 г. Челябинска".

2. Обмен опытом - как способ идти в ногу со временем (на примере платформы "Я-родитель.ру". Педагог-психолог Ковальчук А.П., МБДОУ №280 г. Челябинска"

3. Работа с семьёй в онлайн формате. Педагог-психолог Тубулбаева Д.Х., МБДОУ ДС №438 г. Челябинска".

4. "Академия родительства" Взаимодействие с родителями. Педагог-психолог Гурьянова И.В., МБДОУ ДС №293 г. Челябинска".

5. Работа с педагогами на примере тренингового занятия "Психологическая компетентность педагогов ДОУ. Педагог-психолог Антипина Н.А., ЧДООУ "ДС №152 ОАО РЖД

6. Использование Метафорических Ассоциативных Карт в работе с родителями. Педагог-психолог Новикова А.А., МБДОУ ДС №52 г. Челябинска".

7. Пищевое насилие. Педагог-психолог Листопад О.В., МАДОУ ДС №23 г.Челябинска СП






вторник, 14 ноября 2023 г.

Ребенок не умеет правильно реагировать на критику — как научить?

 

С критикой периодически сталкиваются все люди. И чаще всего она неприятна даже взрослому, что уж говорить о ребенке, у которого только приобретаются навыки контроля эмоциональных реакций.

Распространенная и знакомая многим ситуация: ребенок приходит из детского сада, школы, занятий или с тренировки расстроенным, обиженным, а возможно даже обозленным. Во время расспросов родители выясняют, что это — реакция на критику педагога, наставника или любых других людей. Иногда реакция может не ограничиваться плохим настроением или обидой. Ребенок может заявить, что больше не хочет разговаривать с критиковавшими его людьми, посещать секцию и так далее.

Как реагировать родителям?

Во-первых, ни в коем случае нельзя игнорировать ситуацию. Надеяться на то, что все само как-то образуется, нельзя. И дело не в самой обиде. Обида и плохое настроение могут достаточно быстро пройти. Надо научить ребенка правильно реагировать на критику, уметь ее оценивать и делать выводы. Это необходимо для дальнейшей его адаптации в социуме, для развития и реализации в профессиональных и личностных отношениях.

Во-вторых, не следует сразу жалеть ребенка, оправдывать его действия и обвинять его оппонентов. Родительская любовь не должна быть «слепой», поэтому после первой фразы: «Дорогой, не расстраивайся», должно следовать: «Расскажи подробно, что произошло, и давай вместе разберемся».

Очень важно, с одной стороны, научить ребенка отстаивать свою позицию, а с другой – уважать чужое мнение. Нельзя полностью нивелировать мнение взрослых. Такой подход может развить в ребенке неприятие любых авторитетов.

Как объяснить ребенку? И что посоветовать?

Начиная разговор, помните, что он не должен носить нравоучительный характер. Вины ребенка в том, что он испытывает негативные эмоции, нет. Управление чувствами, анализ ситуации и навыки правильного реагирования на критику – это и есть цель ваших бесед с ним. Почему «бесед» во множественном числе? Потому что не стоит рассчитывать, что одного разговора будет достаточно. И ситуации бывают разные, и восприятие у детей разное, и эмоциональный контроль разным детям дается по-разному.

Итак, о чем же следует поговорить родителям с ребенком в одной из таких ситуаций?

1. Не надо воспринимать критику как личную обиду

Важно объяснить ребенку, что критикуя, учитель или воспитатель не хотят его обидеть. Они делают это не потому, что он плохой, не нравится им или что-то неправильно делает. Так взрослые высказывают свое видение ситуации или указывают на ошибки.

Приведу простейший пример: ребенок нарисовал неправдоподобно большие цветы, которые на рисунке оказались по размеру сопоставимы с деревьями. И хотя цветы были нарисованы красиво, учитель высказал критику, что они слишком большие, это неправильно и т.д.

Следует объяснить ребенку, что в данном случае нет смысла обижаться. Спросите у него: «Но цветы ведь действительно большие? Ты же таких не видел на улице? Именно об этом учительница и хотела тебе сказать». Ребенок должен понимать: то, что он воспринимает, как обидную критику, на самом деле — мнение другого человека о его деятельности.

2. На критику можно и нужно отвечать

Критика – не повод замкнуться, обидеться или расплакаться. Ребенок должен знать, что он может ответить. Посоветуйте чаду выслушать оппонента и высказать свое мнение — пояснить, почему сделал именно так. В нашем примере с цветами выполнение задания могло быть вполне осознанным решением, например, созданием фантастического мира с акцентом на яркие и красивые предметы. Важно, чтобы ребенок не боялся сказать об этом.

3. Надо признавать свои ошибки и прислушиваться к советам

Все мы допускаем ошибки, и важно уметь их признавать. Научите ребенка не обижаться на критику, а поразмышлять над услышанным. Можно ответить на критику: «Я попробую, может, вы и правы. Давайте посмотрим, что получится» или «Я знаю, что можно было сделать так, но мне захотелось попробовать другой вариант».

Критика – это зачастую совет, предложение более рационального или эффективного решения. Это своего рода помощь. И если этот совет действительно может помочь, то имеет смысл не обижаться, а принять его с благодарностью.

4. Не стоит проявлять агрессию

Агрессия – это не аргумент в споре — отстаивать свою позицию нужно спокойно. Если, обдумав, ребенок поймет, что допустил ошибку, то следует признать ее и попросить совета или помощи.

5. Почему взрослые вообще критикуют?

Взрослые имеют больше опыта и знаний, чтобы оценить какие-то действия, объекты, ситуации. И это относится не только к педагогам и наставникам. Критические замечания могут быть очень полезными. С другой стороны, ни в коем случае нельзя принуждать ребенка к беспрекословному подчинению любому взрослому. Учите своих детей думать и оценивать.

Часто сильную обиду вызывает критика от самых близких – родителей, бабушек и дедушек и т.д. У ребенка может возникнуть ложное ощущение, что его не любят и обижают. Объясните, что критика от самых близких — чаще всего самая честная. И замечания делаются с желанием помочь. И даже если близкие не правы, то обижаться и, тем более, сомневаться в их любви не стоит.

А бывает ли критика несправедливая и даже ложная? К сожалению, бывает. Причинами ее могут быть зависть или старые конфликты, например. И поступать такой негатив может как от сверстников, так и от взрослых. Поэтому родители должны научить своего ребенка в принципе относиться к критике спокойно и не принимать ее близко к сердцу. Не надо расстраиваться или проявлять агрессию, чувствуя несправедливость. Всегда есть возможность обсудить ситуацию еще с кем-то и составить объективное мнение, чтобы убедиться в правильности своих действий и решений.

среда, 18 октября 2023 г.

Возрастные особенности истерики у ребенка

 

Самые яркие истерики приходятся на 2-3 года, когда ребёнок ещё только учится вести себя, усваивает нормы поведения, пытается самоутвердиться и стать самостоятельным. Однако именно в этом возрасте при правильном отношении взрослых они быстро купируются и больше не возвращаются (только в крайних случаях, под воздействием сильного стресса). Гораздо труднее справиться, если они проявляются позже.

2 года

Возраст, когда начинаются первые настоящие истерики. Если раньше малыш мог просто плакать, теперь он это делает с вызовом и пытаясь обозначить проблему. Поэтому обычно всё начинается со слов: «дай, пусти, купи, хочу, уйди, не буду…». Он уже понимает смысл слов «нет», «нельзя» и пытается протестовать против них. Речевой аппарат развит ещё слишком слабо, поэтому убеждающая сила слова не доступна, и такими приступами он пытается донести до взрослых свои желания.

Родителям категорически нельзя:

  • бросаться сразу удовлетворять все его требования, лишь бы прекратил истерику — вырастет капризным и избалованным;
  • кричать и бить — появится боязнь, разовьются комплексы или, что ещё хуже, физическое насилие приведёт к психотравме.

Нужно обнять малыша, показать ему свою любовь, что вы рядом, попросить успокоиться или элементарно отвлечь внимание. Обычно в 2 года срабатывают такие приёмы. Не получается — начать игнорировать. Далее обозначить своё недовольство и сказать, что так делать нельзя. Как правило, через 5-6 истерик, когда осознаётся их бесполезность, всё заканчивается.

Родителей должно насторожить, если даже после всей этой проведённой работы двухлетний ребёнок постоянно истерит. Скорее всего, это уже не просто капризы, а что-то психосоматическое. Возможно, он переутомляется или чувствует какой-то дискомфорт. Пересмотрите режим дня, питание. Может, так выражается стресс на садик. При необходимости пройдите медицинское обследование.

3 года

В психологии есть понятие «кризис трёх лет». Столкновение интересов «отцов и детей» достигает своего пика. Ему кажется, что он уже взрослый, всё может и умеет сам. Но постоянно натыкается на систему ограничений (много мороженого нельзя, сидеть долго за планшетом нельзя, по лужам ходить нельзя) и желание родителей во всём помочь (завязать шнурки, одеться, заправить кровать, налить чай). Начинается ярко выраженный протест против всех этих правил и опеки. Даже послушные до этого дети начинают устраивать истерики. Возрастные особенности приступов:

  • поводом может стать абсолютно любая, даже самая незначительная ситуация (мама поправила воротник рубашки);
  • часто родители даже не понимают, из-за чего всё началось;
  • в день случается до 10 приступов;
  • самые яркие, пугающие взрослых проявления.

Родители должны понять, что у ребёнка 3 лет должна быть частичная самостоятельность и право выбора в некоторых ситуациях (с какой игрушкой лечь спать, какие шорты надеть). Если он будет слышать несколько раз в день, какой он самостоятельный и взрослый, ему уже не понадобится самоутверждаться. Пунктик в подсознании устранится — и истерики прекратятся.

4 года

В этом возрасте капризы становятся более осознанными и целенаправленными. В большинстве случаев продиктованы неправильной системой воспитания. Дети 4 лет сообразительны и наблюдательны. Мама запрещает что-то делать? Тогда нужно добиться этого у бабушки, которая разрешит любимому внуку всё, лишь бы он не бился головой о стенку. В таких случаях необходимо собраться всем родственникам и ещё раз обговорить списки дозволенного и табу.

Иногда бывает так, что обычно ребёнок ведёт себя хорошо, понимает запреты и слово «нельзя», не выходит за рамки дозволенного, но время от времени всё равно устраивает истерики по самым незначительным поводам (порой даже без них). При этом сам не может чётко сформулировать свои требования. В большинстве случаев это свидетельствует о психосоматических нарушениях, требующих вмешательства невролога.

Если заболевания не выявлены, причину нужно искать в отношениях со взрослыми. Возможно, у него конфликт с отчимом или воспитателем. Нельзя сбрасывать со счетов и семейные проблемы: развод, постоянные ссоры родителей и т. д. Через истерику часто проявляет себя психотравма. В этих случаях необходимо записаться на консультацию к психотерапевту.

5-6 лет

На 5 лет, если верить психологам, приходится второй возрастной кризис. Не такой мощный, как в 3 года, но иногда проявляющийся достаточно ярко. Он характеризуется:

  • замкнутостью (перестаёт делиться секретами, всё чаще хочет побыть один, закрывается у себя в комнате);
  • неуверенностью в себе, страхами, фобиями, паническими атаками;
  • перепадами настроения, появлением раздражительности, внезапных приступов агрессии и злости (чаще всего беспричинных);
  • плаксивостью;
  • слепым копированием родителей, имитацией жизненных ситуаций;
  • отстаиванием своих прав.

Все эти факторы могут стать благодатной почвой для истерики. Иногда для приступа достаточно буквально мелочи. Может, кто-то зашёл в комнату, когда хотел побыть один. Или повёл себя как родители (сказал плохое слово), а его за это наказали. Часто обычные слёзы перерастают в припадок.

Как утверждают психологи, истерики в 5 лет в большинстве случаев продиктованы нехваткой родительской любви и внимания. Посмотрите на свою семью со стороны: не пропадаете ли вы целыми днями на работе, устраиваете ли вы совместные ужины, как часто выбираетесь все вместе? Чтобы такого больше не повторялось, достаточно выкроить в своём плотном графике время на ребёнка.

Что касается самих приступов, членовредительство уже нельзя оставлять без внимания, как в 2-4 года, потому что оно может закончиться серьёзными увечьями. Нужно срочно поднять ребёнка с пола, отодвинуть подальше от стены, держа его крепко за руки, и увести куда-нибудь в тихое место. При этом не нужно сюсюкаться (он уже достаточно большой для этого) и пытаться что-то объяснять. Подождите, пока успокоится, а затем уже проводите беседу.

Психологи советуют при наличии постоянных истерик в 5-6 лет записаться на приём к психотерапевту.

7 лет

Истерики в 7 лет чаще всего носят ситуативный характер. Первая ситуация, провоцирующая приступ, — необходимость посещать школу. На ребёнка сваливается куча правил, требований и ограничений: надо делать уроки, сидеть смирно 40 минут, соблюдать режим звонков, слушаться учителей. При этом меняется круг общения, появляются одноклассники, новые знакомые, друзья. Причинами истерик обычно становятся:

  • элементарное переутомление;
  • эмоциональный стресс;
  • авторитарный характер преподавания учителя, если родители воспитывали ребёнка дома в спокойной и мягкой манере;
  • некомфортная обстановка и плохая дисциплина в классе, когда все вокруг кричат и дерутся;
  • слепое копирование кого-нибудь из одноклассников, если тот закатил истерику в школе.

В этом случае просто необходимо поговорить с учителем и школьным психологом. Они помогут разрешить сложившуюся ситуацию. Если истерики продолжатся и вы уверены, что в них виновата школа, стоит задуматься о том, чтобы её сменить.

Вторая ситуация, провоцирующая приступ, — обстановка в семье. К этому времени отношения между родителями могут ухудшиться (семейные кризисы никто не отменял), или появляется ещё один ребёнок, или умирает кто-нибудь. Причинами истерик становятся:

  • открытые конфликты между родителями, ссоры на повышенных тонах;
  • пьянство, рукоприкладство, драки;
  • ревность к младшему ребёнку, недостаток внимания и любви;
  • психотравма из-за смерти кого-то из близких.

В этом случае настоятельно рекомендуется записаться на приём к семейному психотерапевту.

понедельник, 12 июня 2023 г.

Воспитание у детей дошкольного возраста любви к родине


 Чувство любви к Отчизне сформируется у детей постепенно, в процессе накопления знаний и представлений об общественной жизни страны, труде людей, природе. Это сложное чувство вырастает из любви к близким людям, к родному краю.

Чувство любви к Родине вырастает из любви и привязанности к близким людям, к семье, где ребенок окружен заботой, вниманием, лаской. Постепенно чувство любви, уважения к родным расширяется и переносится на других людей - работников детского учреждения, соседей и знакомых.
Перенимая особенности поведения взрослых, дети усваивают тон, манеру, представления, которые бытуют в семье. Дети чутко понимают особенности, характер отношений между людьми. Игры детей в дочки-матери дают воспитателю богатый материал для понимания характера отношений между взрослыми в семьях.

Задача заключается в том, чтобы сделать чувство любви и привязанности к людям более осмысленным и действенным.

Педагог рассказывает дошкольникам о значимости труда родителей, подчеркивая их заботу о детях. Для этой цели он использует беседы, художественную литературу, показывает картины, проводит экскурсии.
Детский сад - вторая семья ребенка, где он окружен вниманием, любовью и заботой работников дошкольного учреждения. У детей воспитывается уважение к труду тех, кто их воспитывает, лечит, кормит, заботится о чистоте помещений. Организуя наблюдения за трудом няни, прачки, повара, дворника и других работников, воспитатель раскрывает детям смысл их действий, направленных на создание в детском саду чистоты, уюта, обеспечение детей вкусной едой, заполнение их жизни содержательной, интересной деятельностью. Дети должны стремиться беречь результаты труда взрослых и по возможности помогать им.
Воспитывать у детей любовь к родной природе, способность чувствовать ее красоту, стремление сохранять, беречь и приумножать ее богатства - такова другая сложная задача воспитателя. Чувство любви к природе будет устойчивым, если педагог осуществляет эту работу начиная с младшей группы. Он проводит с детьми прогулки и экскурсии в парк, лес, поле, на пруд, к реке или морю, учит воспринимать красоту родной природы, испытывать радость общения с нею. Представления и впечатления о родной природе осмысливаются и углубляются при использовании в работе с детьми произведений художественной литературы и искусства.

Для маленького ребенка Родина начинается с родных мест - с улицы, на которой он живет, где находится его детский сад. Постепенно дети получают представления о родном городе, селе, об отдельных союзных республиках и нашей многонациональной Родине. Под руководством воспитателя дети знакомятся с достопримечательностями улицы, на которой они живут, узнают о том, чем славится их город, село, начинают гордиться им. Дошкольники узнают о людях, прославивших себя трудом, боевыми заслугами, чьими именами названы города, улицы, площади. Свои представления о людях разных национальностей дети отражают и углубляют в играх с куклами, изображающими людей разных национальностей, в играх в «путешествия» (едут в гости в другие республики и края, везут подарки, выступают с концертом, принимают у себя гостей и т. п.). Педагог помогает в их подготовке, организации и оформлении.

Воспитывающиеся в детском саду дети разных национальностей исполняют на родном языке песни, национальные пляски. Дошкольники на собственном опыте убеждаются в том, что все они живут дружно и весело. Интересен опыт переписки и обмена посылками между детьми разных национальных республик (куклами, одетыми в национальные костюмы, игрушками, рисунками, фотографиями). Так крепнет дружба детей разных национальностей. Для формирования у детей начал интернационализма воспитатель использует события и факты из жизни нашей страны, отражающие дружбу народов: декады национального искусства, помощь в уборке урожая и др.

вторник, 16 мая 2023 г.

Воспитание у дошкольников чувства коллективизма


             Коллектив - это группа людей, объединенных общественно значимыми целями, деятельностью, направленной на осуществление этих целей, общими интересами, переживаниями, организацией, традициями, ответственностью друг перед другом.

 Понятие «коллектива» применительно к детям дошкольного возраста имеет свои особенности. Им всегда руководит взрослый, который направляет и координирует действия детей, формирует у них  представления о роли каждого из них  в жизни коллектива, в достижении общего результата деятельности постепенно преодолевая неустойчивость связей ,слабость организационных основ.  Условиями возникновения и становления детского коллектива являются совместная деятельность и общие переживания детей.
        Сложное нравственное качество - коллективизм зарождается у дошкольников из отдельных проявлений социальных чувств к сверстникам, основанных на потребности общения с ними: симпатии, дружелюбия, сочувствия, стремления поделиться чем-либо, желания вместе поиграть, общими усилиями решить ту или иную задачу.

     В процессе совместной деятельности появляется умение договориться, согласовать свои действия, справедливо разрешить спор. Так, постепенно, по мере накопления опыта, в результате целенаправленных воздействий воспитателя социальные проявления у детей развиваются, усложняются, перерастают в коллективизм.

   На первых шагах создания детских объединений воспитатель часто становится их центром: читает небольшой группе детей сказки, поет песенку, показывает забавную игрушку. Так у детей появляются общая цель, совместная деятельность, направленная на ее осуществление, необходимость договориться, радость от общения с товарищами. Воспитатель поддерживает и поощряет первые объединения детей. «Как интересно и весело играть вместе»,- говорит он детям. Активная позиция его проявляется и в том, что он создает первичные объединения детей, учитывая их индивидуальные особенности, добиваясь такого сочетания, которое бы наиболее благоприятно отражалось на общей деятельности; так, он привлекает в общую группу детей подвижных и менее подвижных, активных и пассивных.

       Более высокий этап формирования детского коллектива характеризуется дальнейшим ростом самостоятельности детей: они сами создают объединения, регулируют свои взаимоотношения, оценивают поведение отдельных их членов, по своему усмотрению могут и не принять в игру и исключить из нее. На этом этапе появляется осознание себя как части общего, как члена коллектива.
Если воспитатель видит, что дети считаются с мнением и оценкой коллектива, испытывают чувство гордости за него, стремятся сделать общую жизнь приятной и радостной - значит коллектив в достаточной степени сформирован.
   Совместная деятельность является ведущим условием и средством формирования детского коллектива. Когда детей объединяет общая цель, на достижение которой они направляют свои усилия, когда они должны согласовывать свои действия, а результаты их труда оцениваются как общая работа, для них становится осознаваемой принадлежность к коллективу.   Сближают детей и сплачивают их в коллектив совместные переживания, вызывающие положительные эмоции. Яркие впечатления, полученные во время спектакля кукольного театра, праздничные утренники в детском саду, слушание интересной сказки, музыки, совместное исполнение песен - все это вызывает глубокий эмоциональный отклик, усиливающийся тем, что одновременно проявляется у группы детей.

     Ребенок нередко приходит в детский сад со сформированной в семье эгоцентрической установкой: личные потребности и желания заслоняют все остальное, он как бы не замечает других детей, захватывает побольше игрушек и никому не дает, заявляя решительно: «Мое!», отбирает понравившуюся игрушку, требует от воспитателя внимания только к себе и т. д. Время и терпеливая работа педагога приводит к перестройке в психике ребенка, он начинает проявлять внимание к сверстникам, делиться игрушками, у него появляется желание совместно играть.

     Теплоту во взаимоотношения вносит традиция празднования в детском саду дней рождения детей.

     Воспитатель использует любую возможность повседневной жизни, бытовой деятельности для упражнения детей в проявлении уважения и внимания друг к другу. Во время умывания и одевания на прогулку требование быстроты мотивируется тем, что нельзя задерживать других детей; во время одевания и раздевания воспитатель приучает детей обращаться к своим товарищам за помощью и охотно оказывать ее.

      Педагог использует различные жизненные ситуации для воспитания у детей активного проявления доброжелательного отношения к сверстникам: помочь, утешить плачущего, порадоваться обновке товарища, приветливо здороваться и т. д. В некоторых случаях дети старшей и особенно подготовительной к школе группы привлекаются к обсуждению отрицательных поступков сверстников.